Anyósos viccek

Az anyós felhívja orvos vejét.
- Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak?
- Sántítson mama!

 - Mi a különbség az anyós és a lapos elem között?
- Az elemnek van pozitív oldala.

- Doktor úr! A vejem hallókészülékéért jöttem. - sürgeti az orvost az anyós.
- De már tegnap mondtam, hogy csak a hétvégén lesz kész. Miért olyan sürgős?
- Mert én még ma szeretnék vele veszekedni.

- Anyuka drága, miért nem telefonált, hogy jön? - kérdezi a vő az anyósától.
- Azért fiam, mert látni akartalak.

Az anyós már hónapok óta vendégeskedik a gyerekeknél. Egy este azt kérdezi a vejétől:
- Mondd, van itt nálatok még olyan könyv, amit nem olvastam? Mire a vő:
- Csak egy van, mama... A menetrend!

Fárasztó viccek

- Egybetűs rokon, mi az?
- Nagy-i.
 
- Miért nincs az ágyban "ü" betű?
- Mert az ágyneműtartó.

- Miért nem jó József Attilával barkochbázni?
- Mert mindig csak a mamára gondol...

- Miért jó a mazochistának?
- Mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor rossz, tehát jó.

Böröndke és Szatyorka örségben vannak. Egyszercsak Böröndke ránéz
az órájára:
- Ha minden igaz, 5 perc múlva itt a Váltáska...

- Hogyan lehet megkülönböztetni a lovat a tehéntől?
- Egymás mellé állítod őket, és amelyik a ló mellett áll, az a tehén. 

Vesz a maci egy mikrobuszt, és meghívja  a barátait egy kis  piknikre.
Mivel   a busz hétszemélyes, a maci magával viszi még a rókát, a farkast, a sünit, a mókust, a vakondot és a nyuszikát. Szépen becsomagolnak mindent, beszállnak a mikrobuszba és elindulnak. Egyszer csak látják,  hogy ott áll a hal az út szélén és stoppol. A maci megáll neki, és  kiszól neki, hogy nem tudják fölvenni, mert már minden hely foglalt. 
- Erre a hal  megkéri, hogy hadd szálljon be mégis, legföljebb nem fog tudni leülni. A többiek beleegyeznek. Ahogy mennek tovább, egyszer  csak felkiált a nyuszika: 
- Odanézzetek! A nyolcadik utas, a hal, áll!

Iskolás viccek

Két ismeretlen

A tanár gyanakodva szemléli Pistike matek dolgozatát:
- Mondd, Pistike, egyedül oldottad meg a feladatot?
- Nem, két ismeretlennel!

25 vagy 26

- 25 hülye van az osztályban! - szídja a gyerekeket a tanár.
- 26 - szól szemtelenül Móricka, a tanárra célozva.
- Mars ki! - bömböl a tanár.
Móricka kimegy, de az ajtóbol visszaszól:
- Így persze a tanár úrnak lesz igaza!

Sasok és disznók

A mogorva professzor éppen ebédel, amikor az egyik hallgató leül az asztalához.
- Mióta esznek a sasok és a disznók ugyanannál az asztalnál? ? kérdezi rosszmájúan a tanár.
- Ne aggódjon, rögtön továbbszállok - válaszolja a diák.

Tíz parancsolat

Hittanból vizsgázik a diák. Mondja a tanár:
- Sorolja fel a 10 parancsolatot tetszés szerinti sorrendben!
- 3, 6, 1, 8, 4, 5, 9, 2, 10, 7.

Majmoktól

- Az ember Ádámtól és Évától származik- mondja a tanár Pistike közbeszól:
- Nekem a papám azt mondta, hogy a majmoktól származunk.
- Igen Pistike, de most nem rólatok volt szó!

Nyelvtanóra

A tanár magyarázza a tagadást.
- A magyarban a kétszeresen negatív állítás negatív. Az angolban viszont a kétszeresen negatív állítás pozitív. Nincs azonban olyan nyelv, ahol a kétszeresen pozitív állítás negatív lenne.
Mire hátulról egy hang:
- Aha, persze.

Teljesen egyedül 

- Kislányom, teljesen egyedül oldottad meg ezt az egyenletet?
- Nem. Két ismeretlennel.

9x13

A fényképészetbe betér egy matektanár:
 - Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
- 9x13?
- 117. Miért?

Béka és szendvics

A tanár mondja a diákjainak:
- Gyerekek, ma a békáról fogunk tanulni. - A zsebébe nyúl, és kivesz egy zsemlét. Csodálkozva néz rá:
- Nahát, pedig tisztán emlékszem, hogy megettem a szendvicsemet..

Felmérés

Egy riporter felmérést készít a BME-n (Bp-i Mikulásképző Egyetem), hogy ki mennyi idő alatt tudna megtanulni japánul.
Először az öreg profot kérdezi meg.
- Hát, ha igazán belevetném magam a munkába, egy-másfél év biztos elég lenne.
Megkérdezi a tanársegédet.
- Hát, egy kis munkával biztos sikerülne 9-10 hónap alatt.
Meglát egy diákot, aki épp egy halom könyvvel a kezében megy a könyvtár felé, és neki is felteszi a kérdést. Mire a srác:
- Miért, holnap zárthelyi???

Nős viccek

A csodák világa

- A vőlegényem azt mondta – dicsekedik egy fiatal lány -, hogy én vagyok a világ nyolcadik csodája.
- És te mit feleltél?
- Azt, hogy nehogy véletlenül együtt lássam valamelyikkel a másik 7 közöl, mert kiszúrom a két szemét!

Jutalom

- Nilsson, ön nagyon jó munkát vágzett a múlt szezonban, Jutalmul a vállalat költségén egy hétre Mallorcára utazhat a feleségével.
Nilsson rohan a telefonhoz, és lélekszakadva hívja a feleségét.
- Akarsz velem Mallorcán tölteni egy hetet?
- Igen!!! Kivel beszélek?

Isten megteremteni

Isten megteremté a Világmindenséget, és látá, hogy az szép. Isten megteremté a Földet, és látá, hogy az szép. Isten megteremté a természetet, és látá, hogy az szép. Isten megteremté az állatokat, és látá, hogy azok szépek. Isten megteremté a férfit, és látá, hogy az szép. Isten megteremti a not, és mondá:
- Na mindegy, majd kifesti magát.

Méret

Hányféle szerszám méret létezik?
1. kicsi
2. közepes
3. nagy
4. jaj, Istenem
5. van ilyen fehérben is?

Ikrek? 

Ronda, dagadt nő bemegy az üzletbe a gyerekeivel.
Az eladó kérdezi:
- Ikrek ?
- Nem, az egyik 9, a másik 7 éves. Miért gondolja ? Annyira egyformák?
- Nem, csak nem tudom elhinni, hogy önt kétszer is megdugták!

Erőszak

Egy takarítónő feljelentést tesz a rendőrségen, hogy a munkahelyén megeroszakolta egy férfi a folyosón.
- És nem tudott elmenekülni? - kérdezi a rendor.
- Hogyan menekültem volna el? Jobbról fal, balról fal, mögöttem a férfi, elöttem meg már föl volt mosva!

Hová tetszik gondolni

Srác bemászik az idős néni kertjébe, és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt, mikor a néni megjelenik egy vadászpuskával a kezében:
- Gondolom, most meg fog engem erőszakolni, fiatalember!
- Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni...
A néni erre csőre tölt:
- Márpedig muszáj lesz!

Rendőrös viccek

Ellopták

A rendőrőrsre lélekszakadva állít be egy fiatal asszony:
- Jaj, biztos úr, tessék rajtam segíteni! Az éjjel ellopták két libámat.
Az öreg rendőr felnéz, és nagy nyugalommal mondja:
- Hallod lányom, te is akkor tudsz jönni, ha már megesett a baj?

Horgászat

Két rendőr horgászik a Balatonban. Megszólal az egyik:
- Te, nincs még egy úszód ?
- Miért ?
- Mert az enyém elmerült.

Felmérés

A rendőrök körében felmérést végeznek.
A feladat: Különböző alakú lyukakba különböző formákat kell beilleszteni.
Felmérés végeredménye:
a rendőrök 5%-a ügyes, 95%-a viszont nagyon erős!

Kojak

Meghal Kojak. Mennyek kapujanal ott áll Szent Péter és közli vele:
- Üdvozollek, mivel mind hallottuk, hogy mekkora nyomozo vagy, mielött végleg beengednélek a kapun, elötte teljesitened kell 1 feladatot.
Kojak kiveszi a szajabol a nyalokat.
- Na csicseregjed, kiscsibem!
- Be kell menned a mennyországba es meg kell találnod Adamot, az első embert akit az Úr teremtett.
- Rendben.
Kojak be, elteleik 2 perc és jön vissza Adamot vezetve. Szent Peternek álla leesik, nem hisz a szemének.
- Hát ezt meg hogy csinaltad?
- Egyszerüen. Bementem, elkiáltottam magam, hogy mindenki takarodjon az anyjába, ez meg csak ott téblábolt.

Bankrablás

Bankrablás után a rendőrség megszállja a környéket. Az egyik domboldalon levő ellenőrzési ponthoz egy gyanús alak érkezik egy viharvert autóval.
A rendőr megállítja és beszól neki:
- Kérem, nyissa ki a csomagtartót!
- Biztos úr, nem tudom. Rossz a kocsiban a kézifék, ha meg leveszem a lábam a fékről, visszagurul az autó.
A rendőr erre bepattan az utasoldali ülésre, átrakja a lábát és rálép a fékre.
- Na, most aztán menjen és nyissa ki a csomagtartót! - kiáltja a sofőrnek.
Az kiszáll és kinyitja a csomagtartót.
- Na, - üvölti a rendőr - lát fegyvert vagy pénzt a csomagtartóban?!

Felemás cipő

Parancsnoki szemlére készülődnek a rendőrkapitányságon. Az ügyeletes végignézi a felsorakozott rendőröket, és észreveszi, hogy az egyiken felemás cipő van.
- Azonnal menjen haza, és cseréljen cipőt! - ripakodik rá.
A rendőr hazamegy, és félóra múlva jelentkezik a parancsnoknál:
- Parancsnok úrnak alázatosan jelentem, hogy nem tudok cipőt cserélni!
- Aztán miért nem?
- Mert otthon is csak egy fekete és egy sárga van.